Таємне бажання позбутися, приховане за хорошими манерами. Наталія Завалий

ННа одному з семінарів у Мюнхені я почула таке відкриття від Софи. Вона мене вразила. Коли жінка замовкає або в принципі мовчить, не висловлюючи своїх принципових незадоволень чоловікові, вона, насправді, в таємниці хоче від нього позбутися.

Тоді ця думка торкнулася мене, засіла всередині і не дає мені спокою… Я забажала осягнути її. І майже забула про це своє намір. Але в якийсь момент у своєму житті я раптом побачила справедливість цієї зв’язку і свого таємного бажання. У моїх стосунках з чоловіком. Це було, як раптом прокинутися, як спалах. Але сьогодні мене ще «осінило».

Так от воно. Це ж адже працює скрізь.

Напевно, це для багатьох і так одразу стало зрозуміло. До мене тільки зараз дійшло: ця причинно-наслідкова зв’язок справедлива для ВСІХ стосунків. Коли людина не говорить іншій людині про те, що їй не подобається (не підходить), то вона просто не хоче цих стосунків і цієї людини у своєму житті.

Є різниця тільки в ступені близькості. Якщо це тільки приятель, то людина і не збирається зближуватися. Якщо це близький друг з багаторічним стажем, і людина умалчує (подавляє) про те, що їй принципово не подобається, вона хоче позбутися.

І по факту виходить у реальності наступне. Людина, якій щось не подобається, наприклад, довго, не бере на себе відповідальність. Вона просто чекає. Чекає, поки інший стане зовсім уже “винним” і просто сам піде зі стосунків. І тоді “совість” у першого чиста. Адже це не він пішов, а той інший, мало того, що накоїв те і це, так ще й пішов …

Позиція першого – це як позиція жертви. Гарна, з боку. А всередині … Схована агресія. Як красиве зовні, але гниле всередині яблуко.

Зараз ще згадалися слова Софи на одному з кемпів, що ті, хто мовчать про те, що їм не подобається, найвищі злочинці.

Вона тоді ще продемонструвала фізичне нападу на людину, і сказала, що це гоооораздо менше зло.

Як я зараз розумію, це найбільше мистецтво, сказати по місцю, без подавлень і відкладень у “довгий ящик”, іншому про те, що “НЕ ПОДОБАЄТЬСЯ”. І не тільки мистецтво. Це наша відповідальність.

Так, і ще! Великим сюрпризом виявляється наступне. Коли, наважившись сказати, пройшовши через свої страхи можливого втрати цих стосунків через свої висловлювання, я все ж здаюся і йду на цей ризик.

В кінці – величезна винагорода, що стосунки не тільки збереглися, але ще й поглибилися, виросли. І це абсолютно взаємно. Але найважливіше в цьому процесі, як я переконалася особистим «потом і кров’ю», висловлювати своє “не подобається” без “тикання”: «ти зробив це погано», «ти висловив не так…», або ще гірше: «ти зарозумілий…» і т.д.

Коли я так говорю, то діалог перетворюється на монолог, або на висловлювання взаємних претензій, в суперечку і в всяке різне, що до нашої мети не відноситься. Є один ключ. Я говорю тільки про себе: “мені не подобається це чи те в твоїх діях стосовно мене” або «я відчуваю біль, коли ти так розмовляєш зі мною» і т.д. Ключове слово: мені.

Так, для цього необхідна мужність відкритості. Це ризик.

Але, по-перше, тільки відкрите серце здатне вчитися, тільки відкрите серце здатне розвиватися. Мені іноді говорили: ти образлива. Так. Це один з «побічних ефектів» відкритості. А може, це ще й щирість, вразливість. І потім, я теж можу бачити в людях те, що хочу бачити, або, скоріше за все, саме те, що в мені покрите таємницею. Так. І, по-друге, повірте мені, ви будете щедро винагороджені життям. Чим? Це не підлягає опису словами. Але те, що можна описати, це те, що ваша кількість друзів і бажаючих з вами спілкуватися почне збільшуватися.

У мене був відгук щодо моїх цих спостережень. Людина відповіла мені наступне. «Може, все-таки варто спочатку розібратися, що сталося з повагою до тих, хто поруч? до таких, які вони є? Тоді, може, і власне мовчання змінить свою природу і стане запрошенням до розвитку? Адже що ми умалчуємо? не свої ж оцінки дій або думок людини поруч? а до чого ведуть оцінки, “ярлики”?»

Все справедливо говорить цей чоловік. Але бачу ситуацію не настільки простою.

Коли йдеться про ДУМКУ іншого, яка, наприклад, прямо протилежна моїй думці, то корисно ПОЧУТИ думку іншого, впустити її в себе і дати час для “перетравлення” її всередині себе. Коли мені це вдається, я, через деякий час (іноді дуже короткий) бачу, як це було корисно для мене, і тоді я, справді, зберігаю самоповагу і, як наслідок, повагу до опонента. Що стосується самої поваги. З мого досвіду (хоча й допускаю існування іншого досвіду), повага до іншого не з’являється сама по собі тільки з мого бажання, щоб вона от зараз з’явилася в моєму серці. Її неможливо взяти і відчути. Так я відчуваю природу самого цього якості. Повага може тільки в-и-р-а-с-т-и. На чому? В першу чергу, на САМОповазі.

Сказати (заявити) про себе це і є наслідок самоповаги.

Але мова йшла про ДІЇ (або бездіяльність) іншого стосовно мене. І часто, замовчати про своє “не подобається” або “не підходить” буде – не чесно. Стосовно близької людини і не дбайливо стосовно самих відносин.

Тут справа не в повазі або її відсутності, тут справа в ВІДКРИТОСТІ. Коли я зізнаюся про себе, про свою так би мовити “потребу”, я відкриваюся. Я стаю вразливим і ранимим перед цією людиною. Я ризикуваю, якщо хочете. Але це чесно. І тут якраз є повага. І тоді я даю відносинам шанс. І шанс людині.

Він або змінить щось у своїй поведінці, і тоді відносини продовжаться, поглибившись, або скаже, що тут це вище його сил, і тоді відносини в небезпеці. Але тут все тоді стає прозорим, ясним. Всім зрозуміло, через що відносини під загрозою.

А коли я “відкладаю в сторону” і відкладаю і відкладаю і відкладаю, скільки я так протягну, і скільки протягнуть самі відносини?

І в кого я тоді перетворююсь? Зараз я вже знаю цю вивчену для себе відповідь. В жертву. Перейшовши в роль жертви, я таємно чекаю, коли інший “піде” сам, щоб потім сказати для самозаспокоєння (не обов’язково вербально): “це він”, “я тут ні при чому”, “я-наслідок”, не “я-господар” … Хіба у жертви є повага або самоповага?

Тут справа в відповідальності.

Коли я наважуюсь сказати, я беру на себе СВОЮ частину відповідальності у стосунках. Тоді, я ніколи не скажу “це він(вона)”. Я буду точно знати: я зробила ВСЕ.

Тут справа не в оцінках. Хоча це чиста правда, природа «не подобається» – це оцінка. Але, сподіваюся, ніхто не візьметься стверджувати, що є хоч одна людина, вільна від оцінок повністю (можливо, крім просвітлених, хоча я і не знаю, зустрічалася чи з ними в своєму житті особисто, а навіть якби і зустрічалася, я все одно не змогла б заглянути їм у душу, щоб зрозуміти, чи є в них оцінковість чи ні). Крім того, існують такі речі, які недопустимі для людини, не в силу її оцінковості, а в силу її природи.

Наведу приклади.

Коли Бертам намагаються проманіпулювати, він не допускає цього з собою, і відправляє людину зі сцени. Коли використовують його ім’я для своїх сайтів, він вимагав його назад. А якби він “відкладав убік” своє “думка”, в кого б він перетворився? Чи викликав би він повагу? І чи збереглося б повагу в ньому?

• Коли чоловік не забезпечує сім’ю, що робить дружина, коли вона замовчує свої вимоги і своє “не подобається” у зв’язку з цим?
• Коли одна людина маніпулює іншою людиною, що робить остання, коли мовчить і значить дозволяє це з собою робити?
• Коли в метро один другом став на ногу, що відбувається з останнім, якщо він дозволить іншому продовжувати стояти на його нозі?
• Коли хтось дозволяє собі обговорювати маму чи тата іншого, що робить з собою останній, якщо він мовчить і дозволяє це робити?

Цей список можна продовжити. І це відбувається. Так як це життя.

Питання тільки, наскільки я в контакті з собою, помічаю чи я, як мої межі порушуються іншими. Берт якось сказав, коли ми приходимо до своїх меж, ми стаємо людяними і рівними з іншими.

На останньому енергетичному курсі мене торкнули слова Софи, коли вона сказала, що людина може розвиватися, тільки коли вона відкрита, і звичайно, тоді вона стає вразливою.

І людина, на мій погляд, не може бути відкрита на «трохи».

Якщо він відкритий, то він відкритий скрізь. І по відношенню до чоловіка, і по відношенню до друга, і по відношенню до розвитку своєї душі.

Ще щось про самоповагу. Насправді про агресію.

Агресія проявляється саме тоді, коли людина довго умалчує про своє “не подобається”, тобто подавляє (зокрема, у стосунках з близькими людьми). І тоді, звичайно, пізніше вона вже не висловлює, а дійсно, викидає (стріляє) на іншого своє “не подобається”. І тоді це тупик.

Той, хто мовчить – агресивний. Жертва – агресивна. Тому що вона не в контакті зі своєю агресією. Саме тому, що вона не в контакті сама особисто, її агресію починають відчувати в повній мірі оточуючі.

Не доводити себе до стану, коли “вивалювання” неминуче, це і є – повага і бережність до себе і іншого. В цьому і полягає мистецтво. Це мистецтво бути в згоді з самим собою і, як наслідок, з іншими. Як я вже сказала раніше.

Дякую всім, хто не залишився байдужим. Це неймовірно збагачує мене і зміцнює мої прозріння.

Щиро Ваша,
Наталія Завалий