Тайное желание избавиться, скрываемое за хорошими манерами. Наталия Завалий

На одном из семинаров в Мюнхене я услышала такое открытие от Софи. Она меня ошеломила. Когда женщина замолкает или в принципе молчит, не высказывая свои принципиальные недовольства мужу, она, на самом деле, в тайне, хочет от него избавиться.

Тогда эта мысль затронула меня, засела внутри и не дает мне покоя… Я возжелала постичь её. И почти забыла об этом своем намерении. Но в какой-то момент в своей жизни я вдруг увидела справедливость этой связи и своего тайного желания. В моих отношениях с мужем. Это было, как вдруг проснуться, как вспышка. Но сегодня меня еще «осенило».

Так вот оно. Это же ведь работает везде.

Наверное, это для многих и так сразу ясно стало. До меня только сейчас дошло: эта причинно-следственная связь справедлива для ВСЕХ отношений. Когда человек не говорит другому человеку, о том, что ему не нравится (не подходит), то он просто не хочет этих отношений и этого человека в своей жизни.

Есть разница только в степени близости. Если это только приятель, то человек и не собирается сближаться. Если это близкий друг с многолетним стажем, и человек умалчивает (подавляет) о том, что ему принципиально не нравится, он хочет избавиться.

И по факту получается в реальности следующее. Человек, которому что-то не нравится, например, долго, не берет на себя ответственность. Он просто ждет. Ждет пока другой станет совсем уже «виновным» и просто сам уйдет из отношений. И тогда «совесть» у первого чиста. Ведь это не он ушел, а тот другой, мало того, что наделал то и это, так еще и ушел …

Позиция первого — это как позиция жертвы. Красивая, со стороны. А внутри … Скрытая агрессия. Как красивое внешне, но гнилое внутри яблоко.

Сейчас еще вспомнились слова Софи на одном из кемпов, что те, кто молчат о том, что им не нравится, самые большие преступники.

Она тогда еще продемонстрировала физическое нападение на человека, и сказала, что это гоооораздо меньшее зло.

Как я сейчас понимаю, это самое большое искусство, сказать по месту, без подавлений и откладываний в «долгий ящик», другому о том, что «НЕ НРАВИТСЯ». И не только искусство. Это наша ответственность.

Да, и еще! Огромным сюрпризом оказывается следующее. Когда, отважившись сказать, пройдя сквозь свои страхи возможной потери этих отношений из-за своих высказываний, я все же сдаюсь и иду на этот риск.

В конце — огромное вознаграждение, что отношения не только сохранились, но еще и углубились, выросли. И это абсолютно обоюдно. Но самое важное в этом процессе, как я убедилась личным «потом и кровью», выражать свое «не нравится» без «тыкания»: «ты сделал это плохо», «ты выразил не так…», или еще хуже: «ты высокомерен…» и т.д.

Когда я так говорю, то диалог перерастает в монолог, или в высказывание взаимных претензий, в перебранку и во всякое разное, что к нашей цели не относится. Есть один ключ. Я говорю только о себе: «мне не нравится это или то в твоих действиях по отношению ко мне» или «я чувствую боль, когда ты так разговариваешь со мной» и т.д. Ключевое слово: мне.

Да, для этого необходимо мужество открытости. Это риск.

Но, во-первых, только открытое сердце способно учиться, только открытое сердце способно развиваться. Мне иногда говорили: ты обидчивая. Да. Это один из «побочных эффектов» открытости. А может это еще и искренность, ранимость. И потом, я тоже могу видеть в людях то, что хочу видеть или скорее всего именно то, что во мне покрыто тайной. Да. И во-вторых, поверьте мне, вы будете щедро вознаграждены жизнью. Чем? Это не подлежит описанию словами. Но то, что можно описать это то, что ваше количество друзей и желающих с вами общаться начнет увеличиваться.

У меня был отзыв по поводу моих этих наблюдений. Человек ответил мне следующее. «Может, все-таки стоит сначала разобраться, что случилось с уважением к тем, кто рядом? к таким, какие они есть? Тогда, может, и собственное молчание переменит свою природу и станет приглашением к развитию? Ведь что мы умалчиваем? не свои ли оценки действий или мыслей человека рядом? а к чему ведут оценки, «ярлыки»?»

Все справедливо говорит этот человек. Но вижу ситуацию не настолько простой.

Когда речь идет о МНЕНИИ другого, которое, например, прямо противоположно моему мнению, то полезно УСЛЫШАТЬ мнение другого, впустить его в себя, и дать время для «переваривания» его внутри себя. Когда мне это удается, я, через время (иногда очень короткое) вижу, как это было полезно для меня, и тогда, я, правда, сохраняю самоуважение и, как следствие уважение к оппоненту.
Что касается самого уважения. Из моего опыта (хотя и допускаю существование иного опыта), уважение к другому не появляется само по себе только из моего желания, что бы оно вот сейчас появилось в моем сердце. Его невозможно взять и почувствовать. Так я чувствую природу самого этого качества. Уважение может только в-ы-р-а-с-т-и. На чем? В первую очередь, на САМОуважении.

Сказать (заявить) о себе это и есть следствие самоуважения.

Но речь шла о ДЕЙСТВИЯХ (или бездействия) другого по отношению ко мне. И часто, умолчать о своем «не нравится» или «не подходит» будет – не честно. По отношению к близкому человеку и не бережно по отношению к самим отношениям.

Тут дело не в уважении или отсутствии его, тут дело в ОТКРЫТОСТИ. Когда я признаюсь о себе, о своей так сказать «нужде», я открываюсь. Я становлюсь уязвимым и ранимым перед этим человеком. Я рискую, если хотите. Но это честно. И здесь как раз есть уважение. И тогда я даю отношениям шанс. И шанс человеку.

Он либо поменяет что-то в своем поведении, и тогда отношения продолжатся, углубившись, либо скажет, что здесь это выше его сил, и тогда отношения в опасности. Но здесь все тогда становится прозрачным, ясным. Всем понятно из-за чего отношения под угрозой.

А когда я «откладываю в сторону» и откладываю и откладываю и откладываю, сколько я так протяну, и сколько протянут сами отношения?

И в кого я тогда превращаюсь? Сейчас я уже знаю этот выстраданный для себя ответ. В жертву. Перейдя в роль жертвы, я тайно жду, когда другой «уйдет» сам, что бы потом сказать для самоуспокоения (не обязательно вербально): «это он», «я тут ни при чем», «я-следствие», не «я-хозяин» … Разве у жертвы есть уважение или самоуважение?

Тут дело в ответственности.

Когда я решаюсь сказать, я беру на себя СВОЮ часть ответственности в отношениях. Тогда, я никогда не скажу «это он(а)». Я буду точно знать: я сделала ВСЕ.

Тут дело не в оценках. Хотя это чистая правда, природа «не нравится» — это оценка. Но, надеюсь, никто не возьмется утверждать, что есть хоть один человек, свободный от оценок полностью (может быть, кроме просветленных, хотя я и не знаю встречалась ли с ними в своей жизни лично, а даже если бы и встречалась, я все равно не смогла бы заглянуть к ним в душу, что бы понять есть в них оценочность или нет). Кроме того, существуют такие вещи, которые недопустимы для человека, не в силу его оценочности, а в силу его природы.

Приведу примеры.

Когда Бертом пытаются проманипулровать, он не допускает этого с собой, и отправляет человека со сцены. Когда используют его имя для своих сайтов, он потребовал его обратно. А если бы он «отложил в сторону» свое «мнение», в кого бы он превратился? Вызвал ли бы он уважение? И сохранилось ли бы уважение в нем?

• Когда муж не обеспечивает семью, что делает жена, когда она умалчивает свои требования и свое «не нравится» в связи с этим?
• Когда один человек манипулирует другим человеком, что делает последний, когда молчит и значит позволяет это с собой делать?
• Когда в метро один другом стал на ногу, что происходит с последним, если он позволит другому продолжить стоять на его ноге?
• Когда кто-то позволяет себе обсуждать маму или папу другого, что делает с собой последний, если он молчит и позволяет это делать?

Этот список можно продолжить. И это происходит. Так как это жизнь.

Вопрос только, насколько я в контакте с собой, замечаю ли я как мои границы нарушаются другим. Берт как-то сказал, когда мы приходим к своим границам, мы становимся человечными и равными с другими.

На последнем энергетическом курсе меня тронули слова Софи, когда она сказала, что человек может развиваться, только когда он открыт, и конечно, тогда он становится ранимым.

И человек, на мой взгляд, не может быть открыт на «чуть-чуть».

Если он открыт, то он открыт везде. И по отношению к мужу, и по отношению к другу, и по отношению к развитию своей души.

Еще что-то о самоуважении. На самом деле об агрессии.

Агрессия проявляется именно тогда, когда человек долго умалчивает о своем «не нравится», т.е. подавляет (в частности, в отношениях с близкими людьми). И тогда, конечно, позже он уже не выражает, а действительно, выбрасывает (стреляет) на другого свое «не нравится». И тогда это тупик.

Тот, кто молчит — агрессивен. Жертва — агрессивна. Потому что она не в контакте со своей агрессией. Именно, потому что она не в контакте сама лично, её агрессию начинают ощущать в полной мере окружающие.

Не доводить себя до состояния, когда «вываливание» неизбежно, это и есть — уважение и бережность к себе и другому. В этом и заключается искусство. Это искусство быть в согласии с самим собой и, как следствие с другими. Как я уже сказала ранее.

Спасибо всем, кто не остался равнодушным. Это невероятно обогащает меня и укрепляет мои прозрения.

Сердечно Ваша,
Наталия Завалий